jobbanet.eu – Der Karriereguide

Endlich Freitag! Und das bedeutet für diese Seite wie üblich: Spaß im Job zum Feierabend.
Wir haben wieder eine Reihe schöner Jobwitze zusammengesucht und wollen Ihnen damit das Wochenende versüßen.

Hier unsere Präsentation Jobwitze für diese Woche.

Viel Spaß.

• Endlich gelöst:
  Was war Jesus von Beruf?
  Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern,
  hatte lange Haare und wenn er etwas tat,
  dann war es ein Wunder.

• Kontaktbörse Arbeitsplatz:
  Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein …… zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: – Leute treffen – Kaffee trinken – sich wichtig fühlen – Ihre Kollegen beeindrucken – sich ausheulen – und Verantwortung abwälzen.

• Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, …
  … alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum. Die Affen ganz oben schauen runter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter. Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

• Zwinkernd
  Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: “Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!” Da meint der Mann: “Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!” – “Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend.” Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: “Noch 15 Minuten!” Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: “Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!”

• Wozu mehr Gehalt?
  Son Kerl ausm Ruhrpott stellt sich aufm Bau vor. Der Polier fragt: “Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?” “Jau ey – maloocht hab ich bis gezz immer, nur maloocht ey!”
  “Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?” “Jau ey, maloochen, immer nur maloochen!”
  Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: “Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren, alles klar!?” “Jau Chef, bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!”
  Der Typ rennt los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll, rennt wieder los.
  Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: “Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt, wie du dir immer die Karre vollhaust! Ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!”
  Darauf der Maloocher: “Jau ey, für sone Scheiße habt ihr Geld, anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen!”

• Job gerettet
  Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: “Tja, du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er dich gefeuert.” Verärgert schimpft der Mann: “Der kann mich mal.” Darauf erneut die Frau: “Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder!”

• Hungrig
  In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
  Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Übrigens: wir vermissen den Systemadmin, wisst ihr, was aus ihm geworden ist?”
  Die Kannibalen antworten alle mit “Nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
  Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: “Wer von euch Affen hat den Sysadmin gefressen?”
  Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”
  Sagt der Ober-Kannibale: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst den Systemadministrator fressen.”

• Alkoholfrei
  Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-kölsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Alt und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen beiden, warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: “Och, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!”

• Frag den Chef
  In der Tierhandlung: “Haben Sie auch Affen?”
  Der Lehrling: “Einen Augenblick – ich hole mal eben den Chef.”

• Erkannt
  Sagt der Gastarbeiter auf der Baustelle zu seinem Kollegen: “In Deutschland muss alles schnell gehen. Wenn du schnäuzen musst steht TEMPO drauf.”

• Ehrlich
  Passant zum Bettler: “Sorry, ich kann nichts geben, habe kein Geld.”
  Daraufhin der Bettler: “Dann geh doch arbeiten.”

Und hier wieder was lustiges aus dem Videoarchiv von youtube.de

Also bei dem Idioten will ich weder Beifahrer noch in seiner Nähe als Verkehrsteilnehmer sein. !!!

In diesem Sinne,

Schönes Wochenende und immer schön vorsichtig.

Die Redaktion